racines perdues

A la recherche des racines perdues ... On connaissait la femme tronc , la femme enfant ou tête de linotte … Imaginez un arbre ..sans racines . Première saison , il fleurit ; deuxième il bourgeonne et s’épuise ; troisième il se dessèche et c’est fini . Je suis à l’automne de ma vie et je refuse de finir comme lui . Stop …écoute les sens des mots et des émotions que te dictent ta raison et ton corps et laisse toi conduire à bon port … changement de vie , changement de décors .

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lundi, juin 23 2008

Bienvenue ailleurs ...

J’ai déménagé ce week- end, enfin j’ai changé d’hébergeur de blog, de titre, de présentation ... Racines perdues , ne me convenait plus .Non pas qu’il me semble avoir retrouvé ces fameuses racines dont je me suis bel et bien coupée, mais le manque lui a disparu . Peu importe les racines , si je continue à avancer , nourrie par autre chose que le passé . Psyblog, est le premier à m’avoir retrouvé, de très bon augure… , merci à lui pour son souhait de bienvenue dans ce qu’il appelle la grande ville des blogs . Bienvenue à vous , si votre choix est de suivre mes déambulations dans cet ailleurs ou j’avoue me sentir encore un peu seule pour le moment …

http://pume.unblog.fr/

jeudi, juin 19 2008

Inceste ...le mot de l'ignominie .

VENDREDI 20 JUIN ,

UN CONCERT DE MUSIQUE DE CHAMBRE OFFERT PAR L'ECOLE DE MUSIQUE DU PUY EN VELAY SERA DONNE AU PROFIT DE L'ASSOCIATION A SAINT VINCENT 43800 -

POUR RESERVER VOS PLACES : 04.71.08.57.20

J - 1...Demain soir l'Association "Pluriel" organise sa première manifestation publique . Elle proposera un concert de Musique de Chambre au profit des victimes d’inceste et d’agressions sexuelles . Une manifestation qui a surtout pour objet d’attirer l’attention sur le sujet au demeurant tabou de l’inceste dans notre société et d’informer le public de l’action que nous menons auprès des victimes et de leurs familles.

D’après diverses enquêtes, on peut compter qu’aujourd’hui , une fille sur huit et un garçon sur dix ,est victime d’abus sexuels avant ses 18 ans et cela principalement au sein de sa propre famille !… Anorexie, boulimie, scarifications , troubles sexuels , adductions , dépressions , suicides ou tentatives autant de situations auxquelles nous sommes confrontés au contact de ceux que nous appelons victimes ou survivants de l’inceste ...

En l’an 2008 il est temps…

De briser le silence De remonter dans l’enfance

Une enfance Des silences

Elles ont 5 ans Ou parfois 60 ans

Dans tous les cas c’est maintenant Maintenant seulement

Qu’elles ont brisé le silence Qu’elles ont jeté l’enfance

Une enfance Sans insouciance Une enfance Sous influence Une enfance De maltraitance

Elles ont 20 ans Ou parfois 30 ans

Elles survivent par devant Et meurent en dedans

Dans le berceau du silence De grands yeux sans méfiance Elles y avaient confiance Elles y ont quitté l’enfance

Et de 5 ans A 60 ans

Maintenant parlons en… En l’an 2008 il est temps…

Nous serons leur défense Nous comprendrons leur méfiance Nous arrêterons le temps Nous écouterons l’enfant

Nous demandons maintenant A la justice de notre temps Au personnel soignant A nos gouvernants … D’en faire autant !

Merci à Joe notre Présidente, pour ce coup de cœur , ce coup de gueule qui sera lu en ouverture du spectacle concert , merci à elle, et à toutes celles et tous ceux qui vont puiser énergie, force et détermination dans la révolte et l’indignation , pour que soit brisés le silence et l’hypocrisie qui entourent cette ignominie.

http://pluriel-face-a-incestes-et-abus-sexuels.fr/

mercredi, juin 18 2008

Vous avez dit ...parents ?

Mal à la tête et mal de dos . Encore ? toujours ! et pourtant rien de nouveau … en dehors du temps je dirais même qu’il fait beau .

Une vie bien pleine , un mari et des enfants que j’aime , qui m’aiment , des amis, du boulot ,un projet dans lequel je progresse et sous mes yeux , un tapis de coquelicots , la fleur que je préfère, dans une turbulence de rouge sur vert, en attente de moins de pluie , de mieux …

Pourtant , je peine …écartelée entre ma vie et la sienne .

La mienne défaite de ses chaines qui me projette en avant ,la sienne qui freine …prisonnière du temps.

J'en ai plein la tête et plein le dos … captive de l’affect. quel fléau !

Mon père qui me mène par le bout des sentiments et avant lui ma mère … vous avez dit …parents ?

mardi, juin 17 2008

Même pas la peine d'en rêver ...

Hier la philo et sourire à moitié. Aujourd’hui histoire –géo , pas de quoi trépigner …les jours s’égrainent , les épreuves s’enchaînent …au moins me disait -elle hier , nous ne souffrons pas de la chaleur dans les salles d’examen …un fait est , soyons positif .

Elle va réussir brillamment son épreuve de passage chez les « grands » , quand une candidature a été retenue parmi les trente meilleurs dossiers sur 700 demandes , il ne peut pas en être autrement , n’est ce pas ?…

Mon trac, je me le garde ; les granules homéopathiques pour juguler le stress, c’est moi qui les prends . Je sais objectivement , que j’en fais un peu trop dans l’accompagnement. Comme si j’étais pressée de vivre le grand chambardement qui va entourer son installation ailleurs que chez elle , chez nous , dans sa maison ... Trouver un logement et le rendre accueillant , prévoir les transports , les repas et … le budget inhérent à la situation d’étudiant .

Je ne sais pas comment font les autres parents, mais nous, avec un salaire d’instit .et mes appointements aussi irréguliers qu’aléatoires, nous avons de quoi vivre sans pleurer, mais peu de place pour les débordements , un petit peu comme si nous attaquions l’époque du parcourt du combattant …

Et là je réalise le changement, entre mes années fac. et celles de l’étudiant de maintenant .Qui aujourd’hui peut accéder aux études universitaires ? A part ceux que la loterie, a dès le départ, déjà triés …je ne prétends pas que trente ans plus tôt , la ségrégation ait été moins sévère entre les classes sociales , mais il était plus simple de se débrouiller sans gros moyens. La petite chambre sous les toit et le camping gaz pour réchauffer une boite , suffisaient largement à mes besoins auxquels je subvenais par le biais de quelques mois de jobs l’été …même plus la peine d’en rêver .

lundi, juin 16 2008

Passe ton bac. d'abord ...

Aujourd’hui philo, demain histoire, mercredi éco, jeudi math..., anglais …j’ai mal dormi, pire qu’elle, apparemment , probablement moins bien préparée . L’enjeu , est de taille une sorte de permis de construire sa vie d’adulte. C’est important !… pour elle et pour nous aussi parents , qui pendant 18 ans , avons aidé notre bout de chou à devenir grand , en la préparant de notre mieux pour ce moment … l’envol du nid dans un bel élan . Son bac. dans sa poche ( je croise les doigts par superstition …) , ce sont les portes d’une autre vie qui s’ouvrent devant elle , la dernière ligne droite avant le grand plongeon dans la vie active et son éventail de choix et décisions . A 18 ans j’appréhendais l’avenir avec la même jubilation , dans un contexte social , sans aucun doute très différent , mais n’en est il pas ainsi de tous les temps, de chaque génération à ses descendants ? Je trouve injuste que chaque naissance soit un tirage au sort , et que soient répartis les atouts telle une distribution de lots .Qu’il faille à certains se battre plus que d’autres, pour arriver aux mêmes fins ou renoncer avant même d’avoir commencé, aux vues d’insurmontables difficultés de société . Il est injuste qu’à 18 ans tous les yeux , ne brillent pas de la même passion, pour des raisons de couleur de peau , d’origine sociale , de religion , ou autres discriminations de naissance . Il serait injuste que les yeux de ma fille brillent si elle même n’avait pas cette conscience …mais je sais qu’elle sait , qu’elle ne porte pas un regard éteint sur tout ce que j’appelle, ces chances et qu’elle saura faire bon usage de ses différences , les yeux grands ouverts sur un monde dont elle réalise également, les injustices, les turpitudes et autres violences … un regard en amande , tout en brillance à la taille des ses espérances .

dimanche, juin 15 2008

On n'arrête pas un train en marche ...

Hier, je me suis surprise à flâner sur le weeb à la recherche d’un local à louer en vue de mon projet . C’est comme cela que j’ai réalisé , que j’étais repartie . « On n’arrête pas un train en marche … », au terme de ce ralentissement forcé , débarrassée de l’ivresse de l’enthousiasme , je réalise l’esprit posé, que je sais parfaitement où je vais , ce que je fais et pourquoi je le fais . J’ai simplement « envie » de faire partager ce que j’ai découvert , le sentiment d’être « en vie » et libérée de la plupart des entraves de mon passé, de l’incompris au mal digéré . Quand à un moment donné on relève le nez de son nombril et que l’on réalise que l’on s’en est bien tiré, grâce à une méthode tellement simple qu’il serait trop bête de ne pas en faire profiter ! on ne se pose plus de questions sur le chemin à emprunter on a juste trouvé une belle façon de continuer à avancer . Je simplifie, c’est un fait , pourtant elle tient en ça la réalité de ma motivation , essayer de faire profiter de ma découverte à tous ceux qui sont prêts à se donner les moyens pour s’extirper d’eux et se révéler .

samedi, juin 14 2008

Trop dans l'affect ...

On n' arrête pas de me le répéter , je suis trop dans l’affect. …

"On " ... en fait , mon mari et tous ceux qui ont pris à cœur la démarche dans laquelle je me suis engagée .

On ne dirait pas comme ça , derrière le sang froid que j’affiche en beaucoup de circonstances et le calme qui me caractérise dans les urgences, que finalement, j’encaisse mieux les évènements, que je ne les digère vraiment .

Depuis toute petite j’ai appris à enfermer les sentiments et à composer avec le paraitre et le « semblant » , à suivre le modèle de mes parents …

Exprimer ce que l’on ressent , n’est pas indécent , tempêter, rire ou pleurer, c’est juste être vivant !

L’empathie, en restant soi-même... Le résultat d’un travail d’introspection et d’harmonisation avec ses propres émotions, en vue de résister à « l’illusion », du jeu de projection …

Il ne s’agit pas d’apprendre à verrouiller encore plus entre le dehors et le dedans, mais de prendre le temps de désamorcer les bombes de son propre champ de batailles, afin de devenir un bon aide de camp…

pume@hotmail.fr

en direct sur msn , dimanche 15 juin de 21 h 30 à 23 h .

Envie de faire connaissance avec vous qui me lisez, vous pour qui je viens de réaliser, je publies mes billets ...

jeudi, juin 12 2008

Aujourd'hui, je bulle ...

Aujourd’hui, je bulle …récompense d’une belle organisation ,donc sans scrupule !

Au regard de ma topine’Joe, fait pas bon être psy. par les temps qui courent , en raison du temps justement qui déteint allègrement sur le moral de troupes . Notre " live-motive " ? la dérision et l’humour en perfusion s’il le faut , le rire qui fait fi des convenances et de l’ordre établi , la moquerie comme thérapie .

Selma is shocking … je comprends ! je la rassure rien de méchant , juste un exercice de psy, de libre association , de jeu de mots en cascade sans analyse et réflexion , juste pour la rythmique des syllabes, le son ; une façon comme une autre , de ne pas faillir quelque soit le temps .

Journée bulle donc , sans Zoé, travail d’écriture et clients … Au programme , ménage …le grand , histoire de rattraper le retard dans la chasse aux araignées et au poil de chien , poussière et autres envahisseurs indésirables . Lessive deux ou trois , avec étendage au grand air, pour une fois … profitons ! repassage …1,20 m de hauteur au moins , le frigo à remplir bien entendu … arrêts banque , poste et mairie, pendant que j’y suis .

Quel temps fait-il aujourd’hui ? merveilleux … le soleil après la pluie .

mardi, juin 10 2008

L' Evitement ...

Remplir son emploi du temps ne suffit pas à combler le vide et refermer les béances . Je peux au mieux éviter la balance ou invoquer un besoin de trésorerie à résoudre dans l’urgence , mais je ne peux pas ignorer le sens de ces crises de boulimie , apanage de la dépendance …Boulimie de travail et grignotage intense ,pour calmer l’angoisse et faire taire une souffrance , la réponse facile à l’exigence . On ne se débarrasse pas si facilement de l’ingérence des vieux réflexes en pareilles circonstances . On ne pense pas , on avance , un peu ballotée dans l’errance … Par excès de fierté , déni de réalité , la résistance face à l’humilité , le refus d’admettre que l’on ne détient pas la clé pour ouvrir la porte qui vient de vous claquer au nez . Je connais ce bruit de porte et le silence d’après. Les réponses qui ne viendront jamais , le vide à combler, le manque à compenser , l’obstacle à contourner , le doute à dissiper ... C’est à moi qu’il revient de prouver que j’ai eu raison de m’insurger. A moi de trouver une issue à ce passage obligé , sans faux fuyants et emprunt de porte dérobée …ailleurs que dans l'évitement .

lundi, juin 9 2008

la raison des sentiments ...

La psychanalyse …c’est aller à sa rencontre, faire connaissance et sympathiser :-)

Ce n’est pas rien à réaliser , un regard de soi à l’autre qui peut tout changer et ce, je dirais, presque, malgré soi ...

« Parce que je le vaux bien !… » Euréka , c’est cela qu’il fallait trouver .

Cela ne résout pas tous les conflits et n’épargnent pas tous les soucis et difficultés que l’on rencontre dans une vie , mais de comprendre par quoi l’on est régi aide à lutter contre la fatalité , à éviter quelques coups ou à en limiter la portée. Je suis en paix avec mes manques, mes excès et compose avec mes névroses…Je ne me bats plus contre, mais avec, ce qui est beaucoup moins fatigant .

Les mots, les mots , les mots tout le temps …la raison qui cherche à s’imposer sur les sentiments .

Et même si tout cela est vrai , à l’instant , il n’en demeure pas moins toujours en mouvement .

Pourquoi cette relation impossible avec mon père en ce moment …ce moment même ou celle sur qui j’ai fait le transfert de ma mère décide de l’éloignement . Sans doute parce qu’il s’agit du bon moment , pour que se rejoignent les mots et les sentiments …

vendredi, juin 6 2008

ce mois de juin qui déteint ...

Je ne sais pas pourquoi, j’ai la tête vide comme ça et suis au bord des larmes pour rien .Aujourd’hui ma fille visite l’établissement qui va l’accueillir les deux ans qui viennent et découvre la ville ou j’ai passé dix merveilleuses années de ma vie . Clermont- Ferrand , la ville à dimension humaine, le charme urbain niché au cœur du Parc Naturel des Volcans, l’ambiance estudiantine en prime .J’en pleurerais presque …Quelques mots échangés ce matin sur msn, le constat de cette justice frileuse qui préfère sacrifier l’avenir d’un enfant au bénéfice du doute , dans des affaires d’incestes avérés . J’en pleurerais presque …la séance avec George hier ,la voix qui flanche , la colère sous jacente , la déception en évoquant cette dernière séance avec celle que j’avais placé trop haut sur mon échelle de valeur et de confiance . J’en pleurerais presque …Ce mois de juin qui dégouline de pluie son ciel de Toussaint et son anniversaire le plus triste de l’année . J’en pleurerais ...tiens .

jeudi, juin 5 2008

Zoé ...

J’aime être surbookée , je suis surbookée . Trois bouquins en parallèle et comme il me restait quelques heures ( ! ...) j’ai accepté de garder le bébé d’un jeune couple en panne d’assistante maternelle jusqu’à début juillet !...Un bébé de 9 mois , ça mange, ça joue, ça babille, ça rigole et ça dort …Elle a des grands yeux gris anthracite et deux petites dents en bas …elle est craquante et je suis tombée sous le charme voilà ! Maintenant mes journées vont tourner autour de ce bébé, mes rendez vous regroupés les jours ou je ne l’aurai pas et les heures d’écriture le soir après son départ ou quand elle dormira . Retour dans les souvenirs presque 20 ans en arrière , à l’époque ou il me semblait possible de mener de front carrière professionnelle et maternité …où je rêvais de continuer à écrire avec mon bébé à mes cotés . C’était juste avant de m’écrouler, épuiser et de commencer à déprimer . Un bébé à soi c’est 24 heures non stop, jours et nuits comprises, 7 jours sur 7 et toute l’année sur des années …sans transition ,après , j’allais oublier, avoir vécu une grossesse et accessoirement… avoir été accouché . A cette époque j’ai choisi de pouponner . La roue tourne , et j’ai recommencé à travailler, jusqu’à aujourd’hui, ou cerise sur le gâteau, m’est proposé l’opportunité , de concilier mon travail et le plaisir de me pencher à nouveau sur un bébé ...en garde partagé ! la situation peut prêter à sourire , ou susciter multiples commentaires .Personnellement , je me trouve particulièrement chanceuse, d’avoir pu faire les choix que je souhaitais , quand je l’ai souhaité et de pouvoir continuer …

mardi, juin 3 2008

la saison en ..."eur "

Tristounette, l’humeur assortie au temps …

Yolande , l’amie de psyblog est décédée cette nuit . Je ne la connaissais pas et psyblog n’est qu’une connaissance virtuelle pourtant en ce jour , le vague à l’âme, lui, existe vraiment .

L’empathie, pur transfert de sentiments …la conjugaison de l’âme à tous les temps .

Allumer un feu de cheminée , pour assécher sol et pierres , début juin … voilà qui est surprenant !

Dans mon souvenir fin du printemps , aube de l’été il en était autrement …

Un gout de cerises volées et jeux de garnements, de fin d’année scolaire aux jours comptés et premiers relâchements , de jupes courtes et jours qui rallongent …

La saison des saveurs, couleurs , chaleur …bonheur , pas la saison ou l’on meure …

lundi, juin 2 2008

Bac J- 14 ...

Bac J-14…cette année, comme dirait ma fille, c’est chaud !…nous passons le bac . Enfin elle passe le bac . , nous avons toujours été solidaires en toutes circonstances ,nous n’allons pas déroger , solidaires jusqu’au bout …nous serons . Cela signifie, canaliser le stress au mieux et distiller confiance et optimisme . j’ai passé un pacte avec moi, Je lui fiche une paix royale pendant 15 jours . Aucune critique sur son look , habillement coiffure , sur l’état de rangement de sa chambre , s’il le faut je ne donne pas mon avis sur le comportement de Sophie , sa peste meilleure amie , qui s’en sert comme d’un tapis …j’attendrais les vacances et de meilleures circonstances pour lui dire une bonne fois pour toute ce que j’en pense …après elle en fera bien ce qu’elle voudra . j’ai décidé de lui faire entièrement confiance , et d’être la , en me faisant la plus discrète possible , pour lui concocter ses petits plats préférés , aplanir toutes les difficultés et filtrer tous les conflits larvés qui pourraient venir parasiter , cette période un peu délicate à passer . A l’heure ou nos jeunes entrent en phase de bachotage intensif, on nous rabâche les oreilles comme quoi le bac ne sert plus à rien avec un niveau revu à la baisse . Alors pourquoi nous imposer cette épreuve je me le demande !..

samedi, mai 31 2008

Association "Pluriel..."

Je ne vous ai jamais parlé de cette Association , à laquelle je donne un peu de mon temps, ni de son ambition ? Nous partîmes à cinq et nous retrouvâmes à trois , six mois à peine, après le début de l’opération , mues par différentes… motivations . Au départ le regroupement aussi fortuite qu’improbable d’une poignée de femmes de tous horizons, via un site Internet traitant de l’inceste , toutes sensibilisées au sujet à différents niveaux et désireuses d’apporter une contribution à la réparation des dégâts provoqués par ce fléau. Et dieu sait, s’ils sont nombreux, ces enfants devenus grands, à se débattre dans la douleur du souvenir en pleins tourments , nombreux et souvent seuls et laissés pour compte dans le silence du secret . Encore tabou, le sujet de la famille et de ses secrets , les révélations qui font tout exploser et l’errance qui va suivre pendant des années . Cette Association , nous l’avons crée pour combler cette injustice qui consiste à basculer de l'état de victime à celui de paria ,dans une société qui ne sait pas prendre ses responsabilités pour protéger ses enfants , ou tenter de réparer quand le mal est fait . Nous proposons un « marrainage» , un soutien individuel pour rompre la solitude et remettre le pied à l’étrier , parce que nous savons bien toutes, nous qui sommes devenues "marraines" l’importance de « ce plus, au bon moment » qui permet de retrouver son souffle, avant de prendre un élan … j'en profite pour lancer un appel , des "marraines" , il nous en faudrait plein !

http://pluriel-face-a-incestes-et-abus-sexuels.fr/

vendredi, mai 30 2008

prêt ...à

Je récupère et en même temps, continue à errer . Du mal à rassembler mes idées et à me définir dans mes souhaits . Georges a raison , je ne sais pas encore ce à quoi je suis disposée, encore terriblement partagée . L’antre de Georges me plait et le personnage aussi me plait . Le problème "et" ailleurs , j’ai juste le sentiment d’en avoir terminé avec ce temps d’analyse . J’en reviens à ce dernier sentiment exprimé , celui qui a soulevé vents et marées et provoqué le tsunami qui m’a chavirée . Prête à changer de rôle et terriblement perplexe face à la situation qui voudrait qu’en trois années j’ai ingéré et digéré ce que certains vont mettre une vie à chercher . Et si c’était contre cela qu’elle se soit révoltée , contre cette improbabilité face à ce « long, très long » … abrégé d’un concept au regard de sa propre subjectivité . Prête… mais par pour autant figée dans l’immobilité , prête à avancer . Je l’entends encore me crier dans un défit , « alors, lancez vous !… » et voilà bien résumé mon désir …me lancer ! Je ne suis pas pressée de courir au devant d’une autre claque , mais je sais par quoi je vais commencer lors de cette prochaine séance avec Georges .Je vais commencer par lui demander …Quels sont les ingrédients à réunir pour faire un bon analyste et dans « ce long , très long »… que faut-il englober ? l’avant , le pendant , l’après …à partir de ce moment , où l’on se sent prêt …à exercer .

mercredi, mai 28 2008

En chat échaudé ...

Maux de tête, vertiges, nausées ,insomnie , à deux doigts d’être coincée du dos …je connais ces symptômes qui apparaissent en révélateur de stress , en signal de détresse … lorsque débordée par le trop, il est temps soit d’en poser , soit d’en laisser . Je n’ai pourtant pas conscience de la difficulté et j’enrage de me trouver ainsi freinée dans le rythme que j’aime m’imposer . C’est affligeant de se sentir diminué, contraint et forcé de ralentir et parfois même de s’arrêter .L’activité de ma journée devra se résumer au strict minimum, mon rendez vous avec Georges aujourd’hui à la pause déjeuner. Il faudra tout de même que je me bagarre dès 8 heures du matin pour obtenir de mon garagiste que ma voiture soit prête à temps et une fois sur place , que je sois à deux doigts de me tromper d’heure à 30 minutes près.

Tout compte , je sais …

J’ai une migraine à couper au couteau et la nausée à cause des antalgiques que j’ai pris pour calmer le mal de dos . Mon impression de la première fois se confirme , l’odeur de tabac vient du fait que mon nouvel analyste fume , y compris pendant les séances , des espèces de trucs assimilés à la gitane maïs . Depuis que j’ai moi-même arrêté de fumer , je fais partie du gang actif de chasseurs de têtes, des fumeurs réfractaires , à pousser le vice jusqu’à être insupportée par la moindre effluve de tabac . Le pauvre il n’a déjà pas déjeuné par ma faute , je ne vais pas en plus le priver de fumer , et à propos peut-on se permettre d’indisposer son analyste en l’empêchant de s’adonner à son vice pendant votre séance ? en plus j’ai bien d’autres chats à fouetter .

J’avance sur la pointe des pieds … malgré tout d’un pas plutôt léger . M’inspire confiance Georges , dans sa méthode qui ne cherche pas à brusquer …néanmoins en chat échaudé …je m'aperçois qu’il me faudra sans doute un peu de temps pour cesser de penser au passé , le temps qu’il faudra . je sais qu’il le sait , lui qui vient de me faire cadeau de cette seconde séance non sans m’avoir informé qu’il acceptait pour sa part de me prendre en séance , après que les conditions aient été évoquées et qu’elles correspondent à mes souhaits . En attendant il me laisse réfléchir tout haut, et me donne le temps de me retrouver . Je crois avoir prononcé le mot confiance à un moment donné , juste avant de laisser un blanc s’installer et de retenir une envie de pleurer . Aie, aie, aie , pas gagné …

mardi, mai 27 2008

Quand l'analyse...s'enlise

Introspection terminée .Je réalise …l’influence qu’il est possible d’exercer sur quiconque vient consulter . Nul besoin de longs discours ou autres débordements intempestifs. Le silence aussi peut être éloquent , un froncement de sourcil, un frémissement d’agacement , un imperceptible sourire ou penché de tête en signe d’acquiescement et ce qui aurait pu et du être le haut lieu de la libre expression se transforme en prison …hors repère ,votre comportement s’adapte, dans la recherche de l’harmonie à l’unisson . Vous ne le savez pas encore mais votre désir le plus cher d’alors, est de puiser dans la réserve de vos névroses les mieux ancrées , celles qui vous permettront de répondre au plus près à ce que l’on semble attendre de vous et vous entrez dans un rapport de séduction . Une pulsion , qui vous donne l’illusion d’un mieux être alors qu’il ne fait que déplacer votre dépendance sur celle ou celui , en qui se portait votre confiance … je n’ai pas encore fait le travail d’analyse qui me permettra de tirer profit de cette expérience . Je réalise, juste … ce qu’il aurait pu advenir en d’autres circonstances , si le "pion" n’avait pas eu cette ambition de changer de situation au prix de la rébellion …une magistrale leçon et un pas de plus sur le chemin de la connaissance et de la compréhension .

dimanche, mai 25 2008

Introspection ...

Je suis juste certaine de cela , il fallait que cela s’arrête .Que je cesse d’entretenir cette névrose, ce rapport de force , de pouvoir et de séduction dans cette relation avec ma psy. Que je pose ces armes d’un autre temps et m’autorise le biais d’un nouveau fonctionnement. Difficile d’admettre que la seule vraie compétition est celle que l’on se livre contre soi-même .Que la notion de perdre ou de gagner ne passe que par cette lutte intérieure … de l’ego en proie à toutes sortes de tiraillements . Je lui en veux , d’avoir tenté de stopper net la machine, après m’avoir permis de trouver les moyens de la lancer …Je lui en veux , pour parvenir à ses fins d’avoir user de stratagèmes finement ciblés . Je lui en veux pour la douleur qu’elle a réveillé . Je me suis "sauvée" , même si aujourd’hui, je ne sais plus trop de quel pied avancer et s’il me faut mieux, être soulagée que dans le regret . Je pense qu’elle ne répondra pas à mon courrier , qu’elle choisira de me laisser me débrouiller avec l’ensemble des contradictions que je n’ai pas réglé . Sa façon à elle de continuer à opérer un contrôle à distance par l’occupation de mes pensées , dans l’attente d’une rétractation de ma part , ou d’un éclair de lucidité . Il est vrai que tout deviendrait si simple , si d’un mot , d’un signe …d’une dernière scansion , je me sentais libérée de toute culpabilité, le cœur léger, remplie des réponses aux questions que je n'arrête pas de me poser . Introspection …dans l’écho des fées…des faits…d’effet … toutes ces pistes à explorer .

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